De vijf geboden van een vrijgezel

Die avond bleek er nogal wat mansvolk in mijn stamcafé te zitten dat ik niet kende. Ik stevende recht op de toog annex Babette af en vroeg haar wat dat te betekenen had.

Eén of andere vrijgezellenclub,” haalde ze de schouders op, de sukkels zitten zonder lokaal en vroegen of ze tijdelijk hier terecht konden.” “En dat laat jij zomaar toe,” riep ik, mij in mijn territorium bedreigd voelend. “Ik zou zot moeten zijn om ze te refuseren, grinnikte ze, “vrijgezellen zijn grote drinkers? Hoe ben je zelf geweest?” En ze spoedde zich met een overvolle plateau naar een groepje mannen dat het blijkbaar best naar de zin had.

“Ze had natuurlijk gelijk, Babette. In een ver verleden had ik ook tot een dergelijke clan behoord, maar stuk voor stuk waren we ten prooi gevallen aan de valkuilen van het vrouwendom. De enige die altijd stand heeft gehouden was (en is) mijn goeie vriend Rein, de ontwerper van de SOP, maar straks meer daarover. Eddy de facteur was de eerste die kapseisde. Ik zie hem vaak in Huis Maria op zaterdagvoormiddag om 9 uur 30 (onmenselijk vroeg voor een vrijgezel) achter een winkelwagentje sloffen, terwijl vrouwlief het karretje vollaadt met bonbons, maandverband met vleugeltjes (voor een perfecte “zitting”), ultrazacht wc-papier (echte mannen-vrijgezellen nemen het goedkope grijze schuurpapier) en meer van dat spul. Eén enkele keer zag ik hem dapper een P-magazine in het bakje laden, maar als de blikken van zijn vrouw konden doden, dan was hij daar ter plekke uit zijn lijden verlost.

Rein is nooit gezwicht, hij is nog steeds de Grote Vrijgezellenleider! Zoals ik al zei, de bedenker van de SOP: the Standard Operating Procedure, een handleiding om de status van vrijgezel te behouden en om je vrijgezellenFACTOR zo hoog mogelijk te houden.

Een paar van die geboden staan me nog glashelder voor de geest. Eerste gebod: bel NOOIT een vrouw die jou leuk vindt. Dit kan leiden tot het pitbull-effect, m.a.w. die vrouw wordt verliefd en bijt zich vast om nooit meer los te laten. Verliefde vrouwen zijn uiterst nadelig voor DE FACTOR.

Gebod 2: Als het echt moet (en soms MOET het ECHT) neem dan een LAR (LangeAfstandsRelatie). Zo’n vrouw komt minder langs (goed voor DE FACTOR) en is eenvoudiger in onderhoud.

Gebod 3: Stel je eisen (geld en uiterlijk) hoog, deze vrouwen komen minder voor en dus loop je minder risico.

Gebod 4: Gedraag je de eerste avond als een beest. Enkele suggesties: sla iemand, maak ruzie met de kelner, gooi bloembakken om, zuip als de beesten, val vroegtijdig in een diepe slaap en snurk luidkeels, laat je naar huis dragen door je beste vrienden, omdat je niet meer kunt lopen.

Gebod 5 : Als je vermoedt dat een vrouw je leuk vindt, maak dan subtiele opmerkingen a.d.z. “Ben je wat aangekomen?”, “Zeg, die vriendin van jou, is die nog vrijgezel?” Of “Wat zijn je hobbies ook weer?”…

Terwijl ik zo in gepeins verzonken was over Reins SOP, en nog even gulzig van mijn Omer dronk, klopte iemand van het gezelschap op mijn schouder en sprak me lallend aan. Uit zijn onsamenhangend gewauwel kon ik afleiden dat hij mij probeerde diets te maken dat hij nooit ofte nooit een prooi zou worden van een vrouwtjesdier. Hij besloot zijn betoog met een vettige knipoog.

“Daar zullen de vrouwen niet wakker van liggen”, dacht ik. Het was een bleek mannetje met bezwete bovenlip en een adem waar enkel een in de rechtermondhoek gehangen blokje Glorix (Power 5 met bleekwater) tegen opgewassen zou zijn. Het leek mij dat hij evenveel kans maakte om een tong gedraaid te krijgen als Servais Verherstraeten, vlak na het eten van een pizza met look, uien, lookworst en look met extra uien en look plus een portie lookbrood. Het leek mij ook de enige man ter wereld met een neus gekweekt in een serre. Gelukkig ging hij zijn drinkebroers al snel weer vervoegen.

Ik dacht onwillekeurig aan de “transsexuele rage”, de LGTBI+ (ik kan een paar letters vergeten zijn), die vooral in de grootsteden furore maakt. Wat als straks alle vrouwen zich tot man zouden willen laten ombouwen? Bij die gedachte werd het mij vreemd te moede. Een wereld zonder vrouwen??? Neen, laten we eerlijk zijn: Het is toch altijd weer lachen om een vrouw een balletje te zien gooien… Tenzij je Bo Van Spilbeeck heet natuurlijk.