Alleen voor volwassenen!
Niet lezen onder de 18 jaar…
Omdat ik de laatste tijd een beetje door gezondheidsperikelen geplaagd werd, stonden mijn activiteiten op een laag pitje.. Nu die stilaan aan de horizon aan het verdwijnen waren, was het dus de hoogste tijd om nog eens af te dwalen naar mijn stamcafé. Van zodra ik door de openstaande deur liep, zag ik mijn stamcafégenoten al zitten op hun vaste krukjes aan de toog. Cafébazin Babette had me al gespot en wenkte mij met wijde gebaren.
Ik kwam onmiddellijk terecht in een geanimeerd gesprek over de vlezige geneugtes van het liefdesleven. Alhoewel, Valeer was aan het vertellen dat hij al dertig jaar getrouwd is en bij de bedavonturen maar drie dingen mag doen. Babette luisterde ijverig. Hij vervolledigde: “Altijd maar opnieuw en opnieuw… en in dezelfde volgorde. Ik voel me eerder een getraind circusaapje!” “Die van mij”, zei Eddy, “geeft me instructies alsof ik een blinde ben in een mijnenveld.” Een bulderlach rolde door de openstaande deur van het café naar buiten. “En die van mij,” vulde Frans aan “geeft mij een tik op mijn hoofd, als ik verkeerd zit”. Een tweede lachsalvo volgde.
We keken allemaal in de richting van Jonas, onze plaatselijke casanova. Hij had weer eens gescoord en normaal klapt hij niet uit de biecht, maar omdat het gesprek die kant opging… Babette was één en al oor. “Toen ik laatst onder de lakens dook, zei mijn bedgenote éénmaal weer boven… Als ik geweten had dat je zolang zou wegblijven had ik je een zaklamp meegegeven.” Babette grijnsde en wij ook. “Hé,” zei Jonas, ik wilde alleen grondig te werk gaan!” Babette reageerde: “Jonas, jongen, al druk je honderd keer op de liftknop, hij zal niet vlugger komen!” Babette is héél sterk in metaforen, we waren direct allemaal mee.
“Doe jij dat altijd?,” vroeg Frans geïnteresseerd. “Euh, niet tijdens het griepseizoen” was Jonas’ antwoord. Het hele gezelschap kon een smakelijke lach niet onderdrukken. Ook Babette grinnikte, terwijl ze er nog één tapte. “Ja, ik vind dat belangrijk,” mijmerde Frans verder, “altijd goed om te leren”. “Laatst vroeg ik dat aan mijn vrouw,” zei Valeer. “Wat?” vroegen wij dan weer. “Wel, of ze klaargekomen was??? Ze zei ja. Ik vroeg wat ik dan aan het doen was. Ze antwoordde: “Dan was jij net een biertje gaan halen beneden”.
Jonas adviseerde nog: “Een pasta opzetten, een wijntje openen, even laten ademen en Marvin Gaye “let’s get it on” op Spotify. Zie wat er dan gebeurt…”
En met deze wijze raad, ging ik huiswaarts.
